20Uzroci svih naših problema u odnosima među supružnicima i u odnosu roditelja i dece leže u plišanim vaspitnim modelima, prevashodno u nagradi i oduzimanju nagrade. Šargarepa jača štap, prezaštićivanje, verbalizam i imitatorski um. No, savremeno društvo se uopšte ne bavi uzrocima već se neprestano bavi problemima. Problemi su brojni i kada sve postane nepodnošljivo svako pokuša da pronađe savet, rešenje za akutni problem, za akutnu posledicu. Rešenje uvek u sebi ima najčešće šargarepu, nekada vidnu, nekada skrivenu. To su instant rešenja koja moraju biti ponuđena gotovo za svaki problem. Na žalost, odnosi se pogoršavaju, problemi uzimaju novi oblik, rešenja su opet instant, opet sa skrivenim ili otvorenim plišanim modelima i svi se vrtimo u krugu. Zašto? Zato što u svakodnevnim odnosima i dalje imamo pozitivno uslovljavanje i blagu prinudu i uobičajeni sudar ostalih modela.
Tata traži štap jer dete lupa vratima i razbija po kući, dok mama plače i brani dete od tate plašeći se da će nauditi detetu. Dete razapeto između ova dva autoritarna modela postaje još agresivnije i kažnjava mamu i tatu još većom agresijom i još jačim i češćim lupanjem vratima. Onda se priključi baka, koja pokušava da smiri svoje drago unuče verbalizmom, smarajući ga satima pričom kako to nije lepo, kako stvari treba da se čuvaju, a roditelji poštuju i vole. Dečak svojim ponašanjem sutra postaje još agresivniji, roditelji su u stresu, uplašeni od svoga deteta i nemoćni. Počinju da prelistavaju forume, blogove, razgovaraju jedni sa drugima tražeći neko rešenje da se oslobode svog akutnog problema. I kada im se učini da je na nekom forumu roditelja (a sve ih je više) neko nekome nešto posavetovao za sličan problem i sličan uzrast deteta, roditelji odmah to primene, ali rezultata nema ili su rezultati kratkoročni. Negde im je neko rekao da treba da na njegovo lupanje vratima oboje počnu da tapšu. Roditelji poslušali i zbilja i primenili. Dečak treska vratima, roditelji u gromoglasni aplauz. Mali agresivac zastade zbunjen. Zastoj je trajao par sekundi i dečak je nastavio tamo gde je stao. Roditelji očajni. Ne razumeju kako je nekome to uspelo i da li je uspelo, očajni jer ne znaju ni šta dalje niti razmišljaju zašto savet nije delovao. Nije uspelo jer je rešenje potpuno plišano i naopako.
Tapšanje, aplauz u pozorištu, u životu je nagrada za trud. Roditelji nagrađuju svoga sina za agresiju. Dečak plišane svesti je zastao za tren i logično nastavio da treska jer je divno biti nagrađen za ovakvo zlo. Tog momenta dečak, koji je imao plišani problem, za koji je ponuđeno plišano rešenje, je u svoju tablicu vrednosnog sistema postavio kvazi vrednost. Za lomljenje, kršenje, za bezobrazluk i drskost dobijaš aplauz. To znači da je to prava vrednost. Kako je moguće da dečak tako lako postavi stvari na pogrešno mesto? Lako. Od rođenja, upotrebom šargarepe, koja pojačava sve ostale modele, uništi se klica za prepoznavanje dobra i zla. Dete je usvojilo laž da je agresija vrednost jer je i nagrađena aplauzom.
Možda je neko drugo dete sa relativno očuvanom klicom za prepoznavanje zla i dobra pravilno shvatilo aplauz, kao ironiju, što i mi odrasli često radimo i razumemo da je aplauz bio poruka da treba da prestanemo da pravimo gluposti. Verovatno će u ovoj drugoj porodici roditelji biti prezadovoljni plišanim rešenjem ali će nastaviti da koriste šargarepu i ostale plišane modele. Samo im uskoro neće biti jasno zašto njihov dečak više ne raeguje na aplauz kada je udario mamu, iscepao svesku i knjigu kao revolt na svakodnevni pritisak da radi domaći po par sati. Mama ne prepoznaje zašto njen sin neće da uči, neće u školu i zašto piše domaći po nekoliko sati. Nije se pitala otkuda toliki otpor, nije prepoznala plišane vaspitne modele kao uzrok i opet je potrčala na “net” da pronađe svoj slučaj i plišano rešenje. I našla je: “Dete koje odugovlači sa učenjem ne terajte, ne vičite, već mu na svakih 15 minuta ponudite telefon, ekran. Neka se malo „odmori“. Takvom motivacijom vrlo brzo će uraditi domaći.” Tvrdim da uskoro i ovo plišano rešenje neće delovati. Zašto? I ovo rešenje je vrsta nagrađivanja. Umećete podsticaj između deteta i domaćeg, a ne znate da dete ne radi sada brže domaći zato što ga domaći i škola zanimaju već zato što će u pauzi ponovo dobiti telefon. Jasno je da je u pitanju pozitivno uslovljavanje, koje trajno ubija unutrašnju motivaciju i ljubav prema radu i učenju. Onda se pitamo zašto deca nemaju svest o tome šta uče, zašto ne povezuju gradivo, zašto brzo zaboravljaju naučeno na takav način i zašto će otpor prema učenju postajati sve snažniji.
Nekada ćete pronaći rešenje koje u sebi nema plišani model i takvo rešenje najčešće smisle roditelji zdrave pameti, ali im ipak to rešenje ne pomaže. Zašto? Zato što nije celovito. Niste ukinuli svih pet autoritarnih vaspitnih modela, pa ako ste ukinuli vi, nisu ukinuli ostali članovi porodice, koji učestvuju u vaspitanju deteta. Ne tražite instant plišana rešenja. Sada vam je jasno zašto od mene ne možete dobiti more instant rešenja, koja ćete vaditi kao zeca iz šešira kad god vam zatreba da rešite nerešivo. Izvorno vaspitanje nudi znanje koje zahteva ukidanje svih autoritarnih vaspitnih modela, prevashodno šargarepe. Moj zadatak je da vas osposobim da savladate znanje izvornog, da ga pravilno razumete i usvojite, da ga vešto celovito primenite i da postanete majstor u lakom stvaranju izvornih rešenja za svaki novi problem koji se dogodi na putu odrastanja. Ne utiče samo porodica na vaspitanje, ali izvorna porodica je najmoćnija i može pomoći detetu da uspešno razreši svaki problem i u sredini u kojoj je većina plišane svesti.
Samo celovita primena Izvornog vaspitanja topi plišane probleme.
Celovito bi značilo ukinuti svih pet u svim sferama porodičnog života. Pet prevaziđenih autoritarnih modela moraju ukinuti svi koji učestvuju u porodičnom životu, naročito svi koji učestvuju aktivno u vaspitanju dece. Bake, deke, tetke, braća, sestre i roditelji. Kada se, posle usvojenog znanja Izvornog vaspitanja, svi pokrenu na promenu, najteže bude na samom početku kada treba rešavati sve nagomilane probleme, posledice plišanih. Najteže je stvarati nova pravila, nove izvorne vrednosti. Treba naučiti da rešenje kojim otklanjate plišane probleme ne sme u sebi imati ni jedan plišani vaspitni model. Ispišu se svi problemi i nova pravila suprotna datom problemu. Dete je govorilo ružne reči, vređalo roditelje. Novo pravilo: 
Roditeljima dete neće govoriti ružne reči, neće ih vređati. Nova pravila u sebi moraju imati izvorne vrednosti. Da proverimo. Dete koje ne vređa i ne psuje svoga roditelja voli svog roditelja i poštuje njegov autoritet. Bez roditeljskog autoriteta nema poštovanja autoriteta ostalih članova porodice, a docnije nema autoriteta vaspitača, učitelja, itd. Na žalost, ova pravila neće moći da ispiše svaka moderna porodica jer je poodavno plišana porodica usvojila sistem plišanih vrednosti, koji nije u skladu sa izvornim vrednostima. Izvorne vrednosti moraju biti u skladu sa izvornim biološkim i duhovnim potrebama svakog člana porodice. Zbog duge upotrebe plišanih vaspitnih modela i vrednosti su se iskrivile. Otuda se stalno govori kako je sistem vrednosti devalviran i niko ne pominje uzroke pada vrednosti, misleći da će se večne vrednosti same od sebe razviti. Dok ne ukinemo šargarepu u vaspitanju, moralne i duhovne vrednosti biće i dalje u padu i roditelji će sve teže postavljati izvorna pravila i izvorna rešenja.
Kada predložim majci da dete ne treba da spava u postelji sa njom mnoge će reći: „Meni je tako lakše jer ne moram da ustajem noću da pokrijem dete ili da ga podojim ili da mu dodam vode“. U svakom vašem pravilu proverite ima li neki od plišanih modela. U ovom pravilu majke da je u redu da dete spava sa njom iz navedenih razloga, očigledan je model samoprezaštićivanja od rada. Zar je to velika žrtva, zarad pravilnog odrastanja deteta ustati u sred noći i opslužiti svoje dete? Istovremeno reč je o prezaštićivanju deteta od reda. Dete mora da spava u svojoj čistoj postelji, da bude slobodno. U ovom pravilu postoji i skrivena prinuda deteta nad roditeljima. Dete povređuje majku ritajući se, osim toga otac je nasilno izbačen iz bračne postelje pa slede i novi bračni problemi. Postoji opasnost da umorna majka povredi svoje dete. Nije li i to prisila? Neki roditelj će da navede, za njega jak razlog, da dete treba da spava sa njim jer se dete plaši da spava samo. Opet ste prezaštitili dete od zdravog odrastanja, jer se niste potrudili da pronađete uzrok straha. Najčešći uzrok je u prerano uvođenju deteta u virtuelni svet. Sebe ste prezaštitili od razvitka svesnosti o uzrocima jakog straha i noćnih košmara svoga deteta, a nad detetom vršite žestoku prinudu istrajavajući u neotklanjanju uzroka strahova, što može vremenom dovesti i do ozbiljnih oboljenja deteta.
Problem: Dete je godinama jelo na kauču isped ekrana. Novo pravilo: Dete će jesti za stolom ne gledajući u ekran. Mislim da ćete u problemu kao posledici plišanog vaspitanja brzo pronaći neki od plišanih vaspitnih modela, ali proverite i novo pravilo da li u sebi ima plišane modele.
Pravila su postavljena.
Kada postavite pravila, obavestićete dete da ćete svake nedelje vežbati ispravljanje najviše dve do tri loše navike, loše ponašanje, kao posledice plišanog vaspitanja. Dete mora biti upoznato sa 
Izvornim vaspitanjem, sa greškama koje ste vi pravili u neznanju, mora znati da više neće biti ni jednog plišanog modela i dete mora biti upućeno kako ćete se vi ponašati u situaciji kada ono spontano ponovi staro ponašanje. Vi morate biti majstor da ne upotrebite ni jedan vaspitni model iako vas je dete iznerviralo jer nije ispoštovalo izvorno pravilo. Ako je uspelo da vas iznervira, što znači da ste u prinudi kojom pokušavate da ga kontrolišete na stari način, onda vi ne razumete svoj zadatak. Vi lečite vaše dete od emocionalnih problema. Mislite da je emocionalni problem nevažan? Ne znate da je to uvod u pojavu fizičkih, mentalnih pa i duhovnih problema. Ti novi, jači problemi će se manifestovati u novim oblicima. Zato roditelj mora biti strpljiv i jak da se ne vrati kontroli deteta plišanim modelima. Roditelj mora znati da dete neće pravila poštovati samo zato što ste se vi odlučili na promene. Dete će ući u poslušanje u jednom momentu kada bude sigurno da su vaše promene trajne. Daću vam primer vezan za pravilo da se jede za stolom, bez ekrana. Dete mora da zna kako će teći proces primene novog pravila. Vi ćete ga pitati da li je gladno, da li da mu postavite tanjir i ako jeste, neka se pridruži porodici i sedne za sto. Neće vas poslušati, budite sigurni. Vi biste po staroj navici postavili granice vikom, pretnjom ili obećanjima. Toga više nema. Dete zna, ako se ne priključi stolu dok svi jedu ručak je završen i moraće da čeka užinu ili večeru. Naravno da će vikati, plakati, psovati, šutiraće vas. Vaše je da budete mirni, da nađete način da izbegnete njegove udarce i istrajete u svojoj odluci. To ponovite i za večeru. Možda će se isto ponašati i za večerom jer je usput, zbog vaše nepažnje, pojeo krišom gomilu keksa i bombona. Sutra ponovite sve kao juče. Zapamtite kao definiciju, kako do Ljubavi putem Izvornog vaspitanja: Ljubav se rađa u odsustvu pet autoritarnih modela, ali odsustvom u svim segmentima porodičnog života i uz poštovanje pravila svih članova porodice. Dakle, mogli bismo slobodno reći da roditelj izvorne svesti granice postavlja ljubavlju.
Koliko će trajati povratak Ljubavi? U zavisnosti od uzrasta deteta i broja problema, koji su posledica plišanog vaspitanja, zavisi kojom brzinom ćete i vi i vaše dete ili vi i vaš partner osvojiti prostore Ljubavi i Dobrote. Sada vam je jasno zašto morate savladati sve o čemu pišem jer morate prestati da kopate po internetu i tražite instant plišana rešenja za plišane probleme. Vi više niste plišana, vi ste izvorna porodica i tu se odvijaju novi procesi vaspitanja, tu se vodi neprestana bitka ljubavi. U početku će vam biti najteže i zato nećete biti sami. Jasno je da nikada nećete biti sami jer imate Porodični bukvar i Bitku Ljubavi, na Jutjubu Školu izvornog roditeljstva i pomoć izvornih pedagoga. Lepota ovih promena u vaspitanju ima duboki smisao jer se i roditelj leči od posledica plišanog ili tradicionalnog vaspitanja, koje su stečene u najranijem detinjstvu.
20